A. 用經濟學解讀為什麼唯美愛情總以悲劇結尾
一、愛情是一種稀缺的情感資源
愛情是一種資源，但這種資源又是有限的，一個人用於愛情的精力也是有限的。以有限的愛情面對預期中無數可愛的對象，不能不說是一種遺憾。但經濟學研究的首要問題就是：人類在面對稀缺性資源時，應該做怎樣的選擇，才能達到一定資源利用情況下的效用最大化，比如愛情。
二、愛情是理性的選擇
用經濟學來分析人類行為的首要假設就是：人是理性的。沒有無緣無故的愛。對於某個體而言，雖然不能證明理性的戀愛一定會成功，感性的戀愛一定會失敗，但從我們的調查來看：對於大樣本而言，理性戀愛的失敗率要小於感性戀愛；而理性戀愛的成功率也要大於感感性戀愛。
三、存在著嚴格的愛情預算約束和愛情資源配置
既然愛情是有限的資源，而又是理性的選擇，就存在一個嚴格的愛情預算約束。定量的愛不可以無限支配。將這些愛情進行如何配置才更益人生，這中間也存在著一個無形的配置問題。也是本A計劃中首要考慮的：如何在自身條件受到約束的情況下，找到最滿意的愛人。
四、必須進行有效的價值管理
愛情是需要很大投入的行為，是一種更需要看準市場的高風險投資。包括喪失自由、時間、資金，在茫茫人海中搜尋的費用，找到之後的交往費用，另外成婚後維持感情還需投入一定的流動資本。付出可能是巨大的，ROI卻是不可預期的。如同賭博或炒股一樣，愛情市場上的輸家遠遠多於贏家，價值損失現象比比皆是。同時要避免投資回報周期過長或難以預測（如你追求一個女孩五年還沒有任何希望）。
五、戀愛中存在著信息不對稱。
由於大多數戀愛在一開始並不熟悉的局中人之間開始，局中人之間對於各方的知識、能力、財富和前途不可能有一個清晰的了解。在網路愛情時代，甚至連對方的相貌都是一個問號。戀愛中很大部分就是「信息戰」，A計劃沒有告訴你愛上有夫之婦等該怎麼辦。
六、愛情是一個動態中的博弈過程
愛情可以是一次合作競爭，也可以是一次勾心鬥角的情感或身體游戲。在愛情的進行過程中，適當的「動心眼」是必須的，這有利於愛的涵養和發展。一味地任性和聽之任之、「暴飲暴食」是不利於養護愛情的。最不可確定因素就是對方的思想
B. 大學生談戀愛的經濟學分析
談戀愛的機會成本分析
機會成本是做出一項選擇而不得不放棄的其它種可能選擇的代價。比如說，你拿一百萬去投資一個企業，它的機會成本是什麼呢？打個比方，你拿一百萬存到銀行，一年的利息是十萬，而你拿這些錢去成立一個企業，一年的利潤才五六萬，那就劃不來了，還不如把這筆錢存在銀行里。一年什麼都不幹就有十萬塊，你為一個項目累死累活一年才得五六萬。這就是從機會成本角度說，你搞這個企業不合算。當你的企業的收益達到十二萬、十五萬甚至更多，高於你的機會成本的時候，你才願做這個企業。下面，就大學生談戀愛的機會成本與在座各位進行討論。
機會成本之一：學習。
機會成本就是做了這個，從而不能做那個。本來大學生的時間是用來學習的，但由於談戀愛，於是學習的時間就減少了，這就是談戀愛的機會成本。如果兩個人談戀愛，經常花前月下，不知道時間的長短，從而導致學習成績的下降。如果一方只顧自己快樂而與另一方戀愛，卻不為對方的學習考慮，我想這樣的戀愛不要談，因為他只顧自己而不顧及對方。而正常的談戀愛應該是兩個人祈求未來美好的生活，戀愛成了學習的動力，這樣的戀愛是值得談。
父母經常會告誡子女，考上大學不容易，大學是學習的場所，是一個難得的學習機會，要好好學習，不要談戀愛。這種說法並不準確，我覺得在讀書期間是不是可以談戀愛，最主要看談戀愛是幫助了學習還是影響了學習。若是影響了學習，則這個女孩子不能要這樣的男孩子，因為這樣的男孩子對影響她的學習無動於衷，表明他是一個很自私的人，他不是真正的愛對方。談戀愛影響了學習，勢必影響以後的生存和發展。沒有生存和發展，兩個人的未來在哪呢？如何建立自己的生活呢？這都是個問題，這樣的戀愛應該終止。不是不要談戀愛，而是不能和這樣的人談戀愛。如果戀愛對學習有利，並能相互促進，則應該談戀愛，因為戀愛成為了彼此學習的動力。所以，大學生談戀愛應該區別對待，並不是要不要談戀愛，而是看跟什麼樣的人談戀愛。
C. 經濟學中的理性人該如何談戀愛
競爭充分而不受任何阻礙和干擾，在這種市場類型中，買賣人數眾多，買者和賣者是價格的接受者，資源可自由流動，信息具有完全性，所以，你必須要理性選擇。
D. 有哪些經濟學理論可以用在談戀愛上
大概兩周前回加拿大的航班上，我在機艙尾部跟一位空姐聊了很久。當空姐小妹雙眼向下一瞥，略微停頓之後問我「班組要在這里呆四天，不知道該干什麼去」的時候，我認認真真的為自己嘆了口氣，然後告訴她某處景色不錯，祝她玩開心並回到了座位。
看到浮標沉下去了，我卻把魚竿放回地上，難道我是素食主義者？
並不是這樣，事實更加殘酷，我是學習經濟的人。
我這樣做是在犧牲流動性來換取更高的收益，因為穩定的戀愛關系需要付出自由的代價。為了一段短暫的艷遇，我需要很多補救措施來防止被女朋友發現，這樣做的?2000?本太高了，而我並不願意承擔分手的風險。很不幸，用經濟邏輯的理性來指導日常生活，就是會把人變得這樣不瀟灑。
如果在我用這樣慘痛的教訓告誡之後，題主還是想變成無聊的人，下面的一些經濟理論可以供你參考。
我相信這個題目下面，會有很多人提到「沉沒成本」，「機會成本」，「風險分散」等等可以廣泛使用在戀愛中的經濟原則。所以我想談談更加有操作性的理論。
經濟學中，有一個博弈叫做秘書問題，是由Merrill M. Flood在上世紀提出，光看名字就知道似乎可以用在擇偶中。首先，我們可以假設題主打算談 n次盪氣回腸的戀愛，你可以選擇隨時放棄或接受一段感情，但是一旦決定放棄就不能回頭再找前男友。那麼，怎麼樣才能選到最優秀的男友呢？
稍微想一下你就會知道，最好的辦法是先玩幾次，體驗一下男生的平均品質，再開始認真選擇，一旦出現比前面都優秀的男生就馬上留下。
假設作為樣品的男人是k個，則在k以內的男人就算是吳彥祖也要選擇放棄，然後從k+1開始，一旦出現比吳彥祖更帥的男人（比如我）就終止博弈。那麼，k的大小就至關重要了。既不能太小，讓人沒試出深淺；也不能太大造成選擇變少。則公式為
其中n是戀愛次數，i是遇到王子的時刻。
具體的演算在這里不贅述了，直接告訴你答案是
k=n/歐拉數e = n/2.71
比如讀完這篇文章後你決定談30次戀愛，則前面的30/2.71=11次戀愛是練習賽， 前11個男友將註定成為你人生實驗的小白鼠。從第12個人開始，如果遇到比前面11個好的，就務必要抓住機會了。
看到經濟學家們殫精竭慮的為你拋棄屌絲男友找到了理論依據，你是不是覺得劈起腿來姿勢都自然了許多？然而你還是太年輕了，戀愛是一個雙向選擇的過程，我們男同胞也有對應的決定權。
對於男生，在以前的知乎答案中，我曾經提及在擇偶時對美貌，身材和性格內涵的取捨。你的同事和朋友或許會勸你找個漂亮的姑娘，實際上那是因為他們的閱歷不夠。如果你25歲結婚，則在40歲時和你老婆只在一起15年，此時她的外貌「紅利」幾乎已經不存在了。接下來到80歲，你們還要共度40年，這40年的幸福則完全取決於她是溫柔體貼，還是不斷在提醒你自己把最漂亮的時光給了你，你需要負責。
這里有一個佐證。有經濟學家喪心病狂的利用阿里巴巴的內衣產品購買記錄做了數據分析，得出的結論是： 胸越大的女生越會花錢。所以請珍惜身邊的平胸妹子，畢竟 平但是真。（這也可能是由於大胸妹子能嫁給有錢的土豪。）
追答：
根據上面的理論，女同胞們擇偶時要記得不要太早就糾結於是選吳彥祖還是我，男同胞們擇偶時需要清楚自己的需求，理智的分析更適合自己的特質。仔細挑選，不要急躁。
而殘酷的事實是，不但不能慢慢選，沒有學過經濟學的你們可能根本找不到對象，最後只能相親。
這就是我想說的第三個理論： 稟賦效應 （它的類似理論在心理學上有另一個名字叫達克效應）。
這個理論是說人們對自己和自己所擁有的東西往往產生錯誤的高估。這是一種認知偏差，也是經濟學中的損失厭惡。這種虛幻的自我優越感使人們覺得自己比大多數人優秀，在前文涉及吳彥祖的部分我已經親自證明了這一點，畢竟我和他的帥大概只能四六開。
你是不是覺得自己幽默有趣？不，你並沒有。下圖中的虛線部分是人們的實際幽默感，實線部分是人們對自己的感覺。你看，大多數人的自我感覺比實際結果好，而且越無趣的人自我認知的偏差越大。只有當你真的很幽默的時候，你才可能低估自己的幽默，比如我在看到這篇論文之後，就常常覺得自己好像沒有那麼有趣。 就算沒有那麼幽默，你是不是覺得自己至少聰明又愛思考？不，你並沒有，你看看那些自以為聰明的人甚至覺得自己比那些真正聰明的人更有智慧。而真正聰明的人（第四組）卻以為人人都和他們差不多，所以反而低估了自己。對自己外貌的認知也有類似情況，你是不是有時候覺得自己的照片怎麼那麼難看？有沒有想過，那或許就是事實。
總而言之，從理論上說，你有極大的可能並沒有你自己認為的那麼好。所以擇偶時如果不斷遇挫時，不妨放低標准，否則就會因為對自己行情的錯誤估算而使得交易始終無法達成。因為在經濟學中，在一個信息對稱的完全競爭市場里，你的單身，是必然的並且合情合理的單身。
以上就是一些擇偶的經濟學解釋。至於如何用經濟學理論和姑娘聊天，在場面中呲大蜜等等，我猜隨著我的退隱，絕技業已絕跡江湖。